Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисные года семейной жизни в браке». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Кризис первого года: от романтики к быту
Что делать?
Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить отношения.
От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто невозможно.
Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не понравилось.
Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.
Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других позже.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Кризис 13-14 лет семейных отношений
Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.
Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.
Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.
Первый кризис может поджидать нас уже через 3–6 месяцев после начала отношений, потому что максимум спустя полгода люди начинают наконец-то видеть друг в друге то, что им не нравится. И некоторых это может поставить в тупик.
Мы вступаем в отношения в состоянии так называемой «гормональной влюбленности», и когда мы в этом состоянии смотрим на другого человека, то видим только его достоинства, а «недостатки» совершенно не замечаем (конечно, недостаток — понятие условное, очень субъективное, это то, что лично тебе не нравится в другом человеке). Более того, и сами мы ведем себя гораздо лучше! Мы воодушевлены и энергичны за счет активности выделяемых организмом гормонов. И не то чтобы мы специально хотим произвести впечатление, нет! Как говорил отец Максим Первозванский, «влюбленность — это состояние священного безумия». Это происходит с людьми, чтобы они могли легче войти в отношения.
Но восторженная влюбленность утихает через несколько месяцев, и люди «снимают маски». Не будешь же все так же веселиться, танцевать, петь, писать стихи и радоваться, как тогда, когда только влюбился! В отношениях наступают «трудовые будни», а если мужчина и женщина уже успели пожениться, то эти будни оказываются трудовыми в прямом смысле. Нет прежней восторженности, постоянной сонастроенности друг на друга и желания бесконечно быть вместе. Возникает обычный эгоизм: «хочу побыть один», «мы же не можем быть все время вместе», «я устал»». Причем все это человек начинает замечать не только во второй половинке, но и в себе: «что-то я стал себя попроще вести, да и супруга мне что-то там говорит, что-то ей теперь не нравится…» Люди начинают проявлять негативные эмоции, к которым оба оказываются не готовы, конец гормональной влюбленности обескураживает людей, они могут сильно расстроиться.
И с окончанием этого периода влюбленности начинается самая первая стадия проверки отношений — «притирка». Если люди уже успели пожениться, ко всем перечисленным выше «разочарованиям» добавляются и изменения в быту: «О-па, теперь мы спим в одной кровати. А она, оказывается, ворочается!», «А он храпит!» Для многих людей все новое оказывается непросто: спать вместе, вести хозяйство, прислушиваться друг к другу.
Что делать?
1. Прежде всего, не стоит официально оформлять отношения в ЗАГСе спустя день или даже пару месяцев знакомства. Проведя в общении с человеком полгода или год, мы можем не только проверить друг друга в разных ситуациях, взглянуть на потенциального супруга без «розовых очков» гормональной влюбленности, но и понять, нет ли у нашего избранника или избранницы психических отклонений, которые, к сожалению, проявляются сезонно (в основном весной и осенью) и могут остаться незамеченными в первые месяцы общения.
2. Если угасание первой влюбленности превратилось в кризис, особенно если люди успели пожениться, то стоит начать разбираться в ситуации и думать, как договариваться, чтобы жить дальше вместе, учитывая, что процесс узнавания друг друга только начался.
К сожалению, многие люди, в попытке выйти из кризиса окончания конфетно-букетного периода и начала притирки, отправляются прямиком в созависимость. Это состояние, при котором мужчина и женщина, увидев недостатки друг друга, хотят их исправить, думая, что с устранением «неполадок» в семью наконец придет счастье. Но это ловушка. Вместо того, чтобы идти к принятию друг друга, люди надеются, что сами исправят ситуацию: переделают своего близкого — и проблема уйдет из отношений. «Он изменится», «со мной она станет другой» — часто думают супруги. Эта тактика в корне неверна. Потому что мы знаем, как нелегко исправить самого себя, имея даже очень сильное желание. А тут мы замахиваемся на исправление другого, у которого нет не то что желания меняться, но нет даже понимания проблемы — большинство людей отрицают свои «недостатки».
3. Постараться идти к принятию и любви: «Я вижу недостатки второй половинки, но принимаю их, выдержу, смирюсь, готов терпеть». Чтобы помочь себе возрастать в любви, можно читать полезные книги, слушать лекции, обращаться к психологу, советоваться со священником и пытаться понять, как научиться принимать супруга, а главное — работать и над собой.
Недостатки бывают двух видов. Есть некие бытовые привычки, которые вполне могут быть со временем изменены. Убирать «хрестоматийные» носки, вовремя выносить мусор и мыть посуду — обо всем этом мы вполне можем договориться со второй половинкой, спокойно объяснив, что и почему нам неприятно. Однако есть уровень самости. К нему относятся такие особенности человека, как устройствоего личности, характера. Например, экстраверт он или интроверт, сова или жаворонок, вспыльчив или меланхоличен, медлителен или многозадачен, ответственен или инфантилен. Отсюда же «растет» любовь или нелюбовь к спорту, предпочтения в еде, особенности чувства юмора и музыкальные предпочтения, температурные режимы в помещении и многое, многое другое. Что-то врожденно, на генетическом уровне, а что-то возникло под воздействием психотравм. И вот на этом уровне человека можно только принять или не принять, а изменить практически невозможно. Отдельно стоит упомянуть зависимости: алкогольную, никотиновую, игровую, трудоголизм, переедание и прочие. От них можно избавиться, но это очень сложный и длительный процесс даже при наличии сильного желания с обеих сторон.
Если этот первый кризис преодолен, дальше должно быть легче. Ведь это означает, что вы научились договариваться, вы умеете разумно действовать в сложных ситуациях, идти друг другу навстречу и созидать.
Приход нового человечка в мир — событие, которое в корне меняет семейную систему. Неудивительно, что многие пары с трудом приноравливаются к изменениям и сталкиваются с кризисом. После рождения малыша все начинает вращаться вокруг него, он может мешать спать, часто засыпает в той же супружеской постели, под него подстраиваются все члены семьи, пока он совсем мал.
Перемены происходят в распределении обязанностей в семье. Нужно решать, кто будет купать малыша, кто — укладывать спать. Приходя с работы, муж теперь старается помогать жене, которая весь день провела с малышом (и мама очень ждет этой помощи). Это серьезная проверка для пары. Как батюшки говорят, «родился ваш воспитатель», ведь ребенок начинает создавать различные ситуации, в которых вы можете увидеть себя, свои недостатки.
Что делать?
Ближе к трем годам ребенок впервые бросает родителям вызов — пытается проявлять свое «я», может начать спорить, настаивать на своем и дерзить. Это происходит потому, что именно в три года начинает проявляться самость ребенка: «не буду!», «не хочу!», «я сам!». Тут-то родители вдруг могут обнаружить в себе агрессивность, которая ранее не проявлялась. Пытаясь исправить плохое поведение ребенка, папа начинает проявлять агрессию, мама начинает подавлять. Более того, супруги могут оказаться недовольны и друг другом из-за методов подавления детских бунтов, которые каждый из них применяет. Вот тут и начинаются конфликты. А если дети рождаются один за другим, это приводит к еще большим трудностям.
Что делать?
Главное, чего не стоит делать, — проявлять агрессию по отношению к ребенку. Если отец проявляет агрессию к малышу, то жена может сама начать бояться мужа как агрессора, и в ней просыпается «тигрица», защищающая детеныша. И тогда мама начинает вставать на сторону ребенка, выступать против супруга, так что возникает коалиция «мама с детьми против мужа», что тоже очень плохо. Муж, конечно, начинает злиться на то, что жена идет против него, ведь подрывается его авторитет как главы семьи. Начинается конфликт.
Вместо агрессии по отношению к малышу и друг к другу все нужно решать с любовью, теплом и пониманием того, что это ребенок, он еще не отвечает за свои слова и поступки.
Супругам нужно насторожиться и задуматься о посещении психолога или, как минимум, об обсуждении проблем, если они замечают такие признаки:
- Супруги перестают делиться друг с другом сокровенными мыслями и переживаниями. Из общения уходит доверие.
- Ощущение «одиночества вдвоем». Когда один из супругов, или оба начинают чувствовать себя одиноко в обществе другого.
- Постоянные мелкие ссоры на бытовые темы. «Не там поставил тапочки».
- Отчуждение. Когда не хочется идти домой. В целом приходится себя заставлять проводить вместе время.
- Сексуальная активность падает
- Муж и жена начинают раздражать друг друга.
Кризис семейных отношений
Несчастье в семье
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Кризис первого года брака
Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.
Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.
Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?
Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.
Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.
Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»
Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.
Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.
«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.
Кризисные года семейной жизни в браке
Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален. К кризису семейной жизни можно отнести практически любой длительный дискомфорт в отношениях.
Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью. Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями.
Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте. Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может по-разному:
- в ослаблении сексуального влечения;
- в меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент);
- в отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.
Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке. Также к распространенным чертам кризисов относят:
- частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
- обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
- намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).
В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:
- Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
- Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.
Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов:
- Финансовые трудности.
- Дефицит личного времени.
- Рождение ребенка.
- Повседневность и быт.
- Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение.
Основные виды семейных кризисов
Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.
- Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.
В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.
- Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.
Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.
Кризис отношений 10 лет
В психологии в качестве следующего важного этапа совместной жизни рассматривается кризис в семейных отношениях 10 лет. Часто его течение схоже с обычными разногласиями, которые возникают периодически в каждой семье.
Рассмотрим основные признаки, чтобы понять, как проявляется кризис отношений 10 лет:
- Равнодушие и безразличие супругов друг к другу, к проблемам и интересам партнера. Появляется ощущение «меня больше не любят».
- Нежелание идти на компромисс. Если в начале отношений, чувства и партнер являлись ценностью, то теперь, после 10 лет совместной жизни, каждый думает только о себе.
- Взаимное безразличие ведет к проблемам в интимной жизни, а точнее к ее отсутствию. Опять же, риски измен на данном этапе существенно возрастают.
- Участившиеся скандаля и ссоры с одним исходом — каждый остается при своем мнении и никаких надежд на извинения за сказанные грубые слова или еще хуже побои.
Причинами кризиса в отношениях с мужем 10 лет являются все те же, что и на предыдущих этапах взаимоотношений: несовместимость партнеров в разных аспектах. Это может быть:
- духовная несовместимость — заключается в несовпадении ценностей и взглядов на жизнь;
- семейно-бытовая несовместимость – невозможность обоюдно распределить роли и функциональные обязанности;
- личная несовместимость – непринятие темперамента, характера партнера;
- физиологическая несовместимость – неспособность получить удовлетворение во время секса.
Чтобы благополучно преодолеть кризис семейных отношений 10 лет соблюдайте несложные рекомендации:
- с уважением относитесь к просьбам и интересам партнера;
- не забывайте о чувстве собственного достоинства любимого человека (поменьше критики, особенно при родственниках и друзьях);
- во время конфликтов не стоит припоминать все косяки и ошибки друг друга с самого момента знакомства, это снежный ком, который может превратиться в лавину;
- не провоцируйте партнера на ссору, которой вполне можно избежать;
- проявляйте чаще заботу друг о друге
Кризис семейных отношений 10 лет не повод, чтобы расставаться, уже столько пройдено и пережито вместе, что вы вполне сможете справиться и с этим негативным моментом, тем более теперь вы знаете как это сделать.
В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:
- с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
- в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
- проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
- отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
- жена зарабатывает больше мужа;
- стресс из-за переезда;
- болезнь одного из супругов или близкого родственника;
- рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
- отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
- отсутствие эмоциональной поддержки;
- разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
- ранние браки.
Супруги пережили конфликты, возникающие в первые годы совместной жизни, и плавно перешли к кризису семейной жизни 7 лет. К этому времени партнеры иногда начинают раздражать друг друга, им неприятно даже находиться вместе.
В совместной жизни отсутствуют какие-либо события, жизнь становится скучной и рутинной. Семейный кризис 7 лет отличается от других тем, что именно в это время происходят измены партнеров.
Избежать негативных последствий кризиса 7 лет в семейных отношениях можно, следуя рекомендациям:
- нужно внести разнообразие не только в сексуальную жизнь, но и найти способы обновить сами отношения. Вернуть страсть поможет романтика, но постараться должны оба партнера;
- жена и муж должны интересоваться жизнью, проблемами друг друга, предлагать эмоциональную поддержку;
- решать проблеме по мере их возникновения, а не откладывать на неопределенное время.
Нужно полностью обновить отношения. Может помочь совместное путешествие или хобби.
После 35 лет совместной жизни
О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.
Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.
Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.